Pode ate funcionar

Num barzinho:

- Oi garota, quantos anos você tem?

- Quanto você me dá? (aquela resposta típica de quem quer papo).

- Se tiver mais de 18… uns R$ 50,00 eu tenho coragem!

Tipo de sujeito

Na frase "EU SOU CORINTHIANO" qual é o tipo do sujeito ? perguntou a professora de português para a sala. Joãozinho rapidamente respondeu:

- Depende... se for sujeito simples é LADRÃO, se for composto é QUADRILHA, se for oculto é TRAFICANTE, mas se for indeterminado aí é TRAVESTI.

A professora retrucou :

- E Se for Sujeito inexistente Joãozinho?

- Ai é LIBERTADORES professora !!!

Um resgate ‘dramático’

O salva-vidas estava na praia observando, quando vê alguém se afogando e gritando por socorro.
Rapidamente ele se atira ao mar para salvar a vítima. Quando consegue trazê-la de volta para a praia e já em plena segurança, ele surpreende-se com o rosto conhecido.
- A senhora por acaso não é a Dilma?
- Sou eu mesmo! Você salvou a minha vida! Pode pedir o quiser, que eu farei todo esforço possível pra conseguir!
O salva-vidas olha para os lados, pensa um pouquinho e fala baixinho:
- A senhora seria capaz de me fazer um grande favor, então?
- Claro, o que você me pedir!
- Não conta pra ninguém que fui eu que a salvei, tá?

Alugo Casa para cristao

Num classificado para jornal: “TENHO CASA PARA ALUGAR: SOMENTE PARA CRISTÃOS”

No dia seguinte, apareceu um interessado.
O dono das casas, um cara muito mal educado, o atendeu:
- O que é que o senhor deseja?
- Estou querendo alugar uma casa.
- Sei, sei! E qual o seu nome?
- David Rosemberg!
- Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu! O senhor não sabe ler, não? Não viu escrito lá no jornal que eu só alugo casa para cristãos?
- Tá certo, eu vi! Eu sou judeu, mas também sou cristão …
- Que é isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!
- Mas eu garanto para o senhor: eu sou judeu e sou cristão!
- Ah, é! Então eu vou fazer um teste com você. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?
- A sacristia …
- O que mais?
- Tem o Santo Sudário, o altar, o confessionário ….
- Tá, chega, e Jesus é filho de quem?
- De José e Maria
- E onde Jesus nasceu?
- Em Belém!
- Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, da casa!
- Não era uma casa! Era um estábulo.
- E por que num estábulo?
- Porque naquela época, já existia um filho da p#%@ igual a você, que não alugava casa para judeu!

A terapia

Quatro pacientes estão reunidos na sala, com o seu Terapeuta.

O Terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade, e comentem, porque a exercem. O primeiro diz:
- Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.

O segundo se apresenta:
- Me chamo Angelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.

A terceira fala:
- Meu nome é Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

O quarto, um mineirinho, diz:
Sô Tunico, eu inté gorinha achava qui era pedrêro, mais cabei de discubrí qui sô é Lésbico !

Hehe piadinha do dia

Alguém me contou que, no Rio de Janeiro, no bairro do Leme, o pessoal do PT comemorou a vitória de Dilma cantando na rua, em alto e bom som:

“Eta, eta, eta
Presidente tem buceta!”

Vocês hão de convir que é bem melhor ouvir isso do que “eca, eca, eca, Presidente é careca!”.

Rapido Joaozinho

Professor:
- Joãozinho, me diga rapidamente, quanto é 5 + 8.
- 27.
- Você não tem vergonha de ser tão estúpido! A resposta correta é 13, e não 27.
- Mas o senhor me pediu para responder rapidamente e não corretamente

Brincando de medico

O meu caso, doutora, é que a minha vida sexual caiu na monotonia e na rotina e tá ficando uma coisa muito chata. Não consigo ver uma saída.

- Isso tem solução. Seja criativo, use a imaginação, descubra novas formas de seduzir e de atrair a sua mulher. Quando você chegar em casa, diga à sua mulher que vocês hoje vão brincar de médico, por exemplo.

- E como é isso, doutora?

- É assim: você deixa ela esperando uma hora e meia do lado de fora do quarto e, quando ela entrar, você resolve tudo em cinco minutos.

Os caipiras

Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?

- Uai… quentim… vermeia…? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!!

O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

Dilma e sua visita no hospicio

D.Dilma vai visitar um hospício e é recepcionada por uma comissão de pacientes. Eles gritavam, entusiamados:
- Viva a Dilma! Viva a Dilma! Viva a Dilma!

Ao ver um deles calado, um assessor da Dilma perguntou:
- E você, por que não está gritando: Viva a Dilma ?

- Porque eu não sou louco, sou o médico!

Sexo de outro mundo

No meio da noite o casal acorda com o barulho de um disco voador que pousa em seu quintal. Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando uma cervejinha.
Uma garrafa aqui, outra ali, daqui a pouco todo mundo estava muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais.
Ansiosa por uma aventura extra-conjugal, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro. Mas teve um grande decepção ao ver o órgão sexual do marciano, devia ter no máximo uns cinco centímetros.
Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e seu orgão dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o negócio ficou enorme.
Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:
- E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?
- Horrível! Esta mulher é completamente maluca! Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas! Olha só como estão vermelhas!

Os medicos e suas especialidades

Um médico encontra uma médica em um congresso. Após a palestra, saem juntos e resolvem jantar. Depois, vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo quarto.
No quarto, prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação, a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes. Da cama, o doutor observa e diz:
- Já sei qual é a sua especialidade. . . !
A médica pergunta:
- Qual é ?
- Você é cirurgiã!
- Muito bem, como você descobriu?
- Pelo jeito como você se lava.
- Também descobri sua especialidade
- O médico, assustado, diz:
- Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista!
- Surpreso, o médico pergunta:
- Como você descobriu. . . . . ?
- Pelo jeito que você transa: não senti nada!!!!!

Pra falar no buteco hj

Dois pescadores estão à beira do rio, lá no interior das Minas Gerais, pescando, bebendo uma cervejinha gelada e observando com atenção a bóia, quando o Zé vira pro Tonin e diz:
- Vô me separá da minha muié, já faiz treis meis que ela num fala comigo.
O outro, após refletir por alguns momentos, lhe diz:
- Pensa bem Zé, hoje em dia é muito difici achá uma muié assim, cum essas qualidade…

Vai começar

Um homem chega em casa depois de um duro dia de trabalho, senta na poltrona em frente à televisão e diz à mulher:
- Traga-me uma cerveja antes que comece.
A mulher suspira e traz a cerveja. Dez minutos depois ele diz:
- Traga-me outra cerveja antes que comece.
Ela olha atravessado para o marido, mas traz outra cerveja e a sacode perto do marido. Ele termina mais essa cerveja e alguns minutos depois diz:
- Rápido, traga-me outra cerveja que vai começar a qualquer instante.
A esposa fica furiosa e começa a berrar com o marido:
- Isso é tudo o que você vai fazer hoje à noite ? Beber cerveja e ficar sentado em frente à televisão? Você não passa de um preguiçoso, bêbado, um gordo relaxado! E além disso...
Antes que ela termine a frase, o marido levanta os olhos para ela e diz:
- Pronto, começou...

3 pedidos femininos

- Primeiro, queremos menstruar a cada 6 meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo, nós queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:
- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis dos homens sejam mais bonitos, porque são horríveis!!!

São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para lhes dar as respostas de Deus.

Um mês depois elas voltam a se reunir.

São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso, alteraria o objetivo da Criação.

- O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação.

- Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus...
As mulheres começaram a berrar e a reclamar:
-Por que, Senhor?
São Pedro responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, engolem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito vocês iriam comer!!! E isso, definitivamente, alteraria o objetivo da Criação...

O voo do Gay

Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas. O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado.

Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo,inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champagne tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático, etc…

Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
Alguém aí tem um lenço?

Silêncio total, nenhuma resposta.

O Namorado se convence, puxa o gay e senta a vara nele. A bichinha geme, solta gritinhos, revira os olhinhos, xinga… Foi uma loucura!

Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo, pálido, quase morto. Ela pergunta:
- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa?

E o velhinho:
- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte.
- E porque o senhor não pediu um cobertor?
- Minha filha, um coitado ali pediu um lencinho e comeram o rabo dele… Imagina se eu pedisse um cobertor!!!!

Moça = Mercedes

O passageiro vê a linda aeromoça, toda sexy, e pergunta:
- Qual o seu nome ?

A aeromoça responde:
- Mercedes, Senhor !

O passageiro:
- O sobrenome, por acaso, é Benz ?

Com aquele sorriso maravilhoso, ela responde:
- Exatamente, Senhor !

E o passageiro, novamente:
- Lindo nome. Alguma relação com o carro ?

E a aeromoça, com o mesmo sorriso envolvente, responde:
- O mesmo preço, Senhor !!!

De neto para o Avô

O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que é que ele está fazendo. O neto diz:
- Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...
- E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molenguento?...
- É segredo, vô!
- Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.
- Bem, eu passo cola de madeira, espero secar esticando a minhoca... aí é só colocar no buraco.
- Toma os dez reais.
No dia seguinte o avô chega para o neto, tira mil reais do bolso e dá na mão do neto.
- Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me deu o dinheiro .
- Eu sei. Esses 1000 r$ foi a tua avó que mandou...

Rico e o Pobre no puteiro

O rico pediu uma garrafa de champagne francêsa Don Perignon e, também,a mulher mais gostosa e cara daquele puteiro.
Arrancou as roupas da moça e, com ela em pé, derramou champagne no
reguinho formado pelos seios dela e tomou todo o líquido lá embaixo,na xereca da mesma e fez uma saudação dizendo:
- O dinheiro é justamente para me dar esse tipo de prazer !!!
O pobre viu aquilo e pediu uma dose de Caninha Tatuzinho e, em
seguida, pediu a mulher mais barata e logicamente a mais feia.
Tirou a roupa da moça, virou-a de costas e derramou a cachaça nas costas da mesma e, com a boca no roscofe dela, tomou toda a pinga que escorria e saudou dizendo:
- Pobre tem que tomar no cú mesmo !!!

Coisas do orkut

Como diria aquele velho sábio chinês que eu não lembro o nome :

" Diga-me pra quem torce, e te direi o que sabes "